Друзья, если вам интересно, то агентство, в котором я работаю, наконец обзавелось фейсбучком. Я буду рада всех там видеть, как и здесь, мы очень веселые, демократичные и готовы общаться со всеми (правда-правда). Ну и мы там будем постить фоточки, хоть где-то я оторвусь со своей камерой)) В общем, жду всех в гости, буду очень рада.

Нет ничего страшного и сумашедшего в том, чтобы стоять на подоконнике открытого окна 8-го этажа. Нет страха и опасности, потому что построены подпорки, на которые можно ступить, сделав небольшой шаг. Но несмотря на это, этот шаг уже не просто 60 см, это выход за границы, превышение мер и радость капризного нарушения. Это вроде как бы свобода и совсем точно романтика московского заката в промышленном районе и в полном одиночестве.

( +4 )

Я в аудитории, проектор подключен. Мне очень нужна ваша поддержка в твиттере, писать можно уже сейчас. Все что вы думаете на тему влияния Твиттер на традиционные СМИ! Мой хэштег #mydiploma - его использование обязательно!

Спасибо )))

Друзья мои, все у кого есть Твиттер - мне чрезвычайно нужна будет завтра ваша помощь где-то в районе 11 утра.
Завтра я защищаю свой диплом про Твиттер - и, в качестве презентации, хочу показать, что такое прямая трансляция с места события.

Прямо с утра я буду вести в твиттере репортаж, который (если все будет удачно) появится на стене аудитории во время моей речи.

Для всех, кто готов повеселиться и поддержать меня сообщаю секретные данные:

http://twitter.com/#!/medelusio - мой Твиттер, must follow

#mydiploma - хэштэг, который я буду использовать. Если есть другие интересные предложения по хэштэгу - скорее высказывайтесь. Команду увидите прямо в ленте) Писать можно все, табу - обсуждение членов комиссии.

ПРОШУ ВСЕХ У КОГО ЕСТЬ ДРУЗЬЯ В ТВИТТЕР хотя бы дать одним глазком посмотреть на это сообщение)

Я хорошая.

Спасибо Отто за поздравление. И всем-всем, кто меня сегодня поздравил. Вы сделали этот рабочий день настоящим праздником) Свое ДР я встретила сегодня ночью в офисе, склонившись над дипломом, здесь же и провожу его в полночь, готовясь к ГОСам. Всем за меня волноваться! Лав ю)

Сидела писала диплом сегодня, писала-писала, и как сфоткалась. Круто, когда у тебя соседи r2_photos. Вышли на полчасика погонять по территории) Вы меня давно не видели. Я жутко уставшая от Москвы, жизни, от проклятого диплома и мини мелких проблем, которы звенят в моей жизни, как упавшие на пол пепельницы. В общем вот :фоткала не сама, не накрашена, практически домашняя. Полный rebranding и антиформат.

Кстати, я закрыла кучу последних записей, в будущем планирую перейти на friends only, если к тому времени жж не высохнет. В целом, же балдею от фейсбука. А вообще-вообще в целом, уже схожу с ума от полного погружения в Интернет. Такие дела.



( Остальное )

Вам на обозрение наш с братом "проект". Хоть он "только" щелкал то, что я его просила, все равно считаю, что Вовуля отлично справился. Браво, братик :)

Музыка обязательна к прослушиванию, эта композиция меня нереально вставляет. (Правда, ходят слухи что ПП стал платным, так что ищите ее у себя в контактах если что)



Поехали!

( +10 )

Чужой дом это чума. Небольшие стены подмосковной квартиры, военного дома, а напротив лес, совершенно не пытаются впитать кашель заболевшей семьи. Утробный хрип ритмично разносится от зараженного организма и эхом отдается в спальне, где спит ребенок. Чума. Хлам, пенал, вещи, тюфяки, пакеты, коробки. Боже, я сойду с ума скоро. В такие моменты понимаешь, что готов мерзнуть во дворе, или сидеть с книгой на вокзале, что достаточно сомнительно, но только не в эту сточную гнилешенькую яму. Лишь ночь, утихомиривая бытовые страсти несбалансированной семьи, дает покой. Ночь, брешь, тонны, сонм, сном, плешь. Я чувствую всегда что-то еще, чувствую дух места, не могу его описать, но принимаю фантом его за свое настроение. Густонаселенная чума или стерильное одиночество, а может вообще оторваться от всего этого. Как это? Я ведь теперь делаю педикюр. Веды: женщина должна быть всегда красивой, одевать свои лучшие наряды, особенно дома. Да пошли вы на хуй. Что делать, когда женщина испытывает настоящее мужское страдание? Человеческое натурально, бесполое? Или совсем наоборот, оно настолько женское, что даже чума садится рядом, подперев подбородок и чокается коньяком. Ух, детка, нам с тобой не по пути, иди себе, иди. И оставь моих родных. Они хорошие.

35-го числа 83-го месяца я задумалась о том, как должно идти человекотечение в оболочках земного стекляруса. Мысли ясно не ощущались, как и должно было быть в зените четвертой планеты Агния. Я собрала в ладошку пепел переосмысленных чувств и с наслаждением развеяла его вместе с ветром венерианской пустыни. Пора возвращаться. А то надо еще принять душ перед свиданием.

( Первые признаки, что праздник ушел )

Забавно, но этот портрет, который все еще оставлет во мне неоднозначные ощущения собрал кучу комментов и восторженных возгласов у Ирки на фликре. В котрый раз убеждаюсь в том, что нужно регулярно копаться в архивах)))

Автор krasnayayagoda

фото не моё



Думаю, что нашла причину скрытого раздражения, эхо которого ныло внутри все последнее время. Возможно, я просто прикрываю какую-то иную причину, но готова поспорить, что многие из вас испытывали подобное. Виной этому может быть праздник Новый Год, который считается второй официальной точкой расчета прожитых лет, уступая Дню Рождению...
Так вот чувство это, волнующее меня, напоминает психологическую горечь, от осознания того, что ты изменился. Это абсолютно понимаешь, потому что еще помнишь то недавнее ощущение мировосприятия, но теперь испытываешь его как бы со стороны. Оно становится призрачным и улетающим воплощением прожитого года, прожитого десятка лет, и больше, больше, соответсвенно. Новая шкурка.
И это откровенно пугает: сложно понять, то ли я в плохую сторону изменилась по схеме "Москва", то ли повзрослела, набралась впечатлений, пластами осмысляющихся знаний. Это ведь естественно, когда в корне меняется все вокруг. Как там по теории? Каждые 8 лет кардинально менять свою жизнь? Я сейчас загорелась мыслью, что, если ты пожил в каком-то городе, то приобрел еще одну душу. Или это про полиглотов и языки? Не знаю, в общем лично у меня пока картина такая:

Севастополь - 17 лет

Киев - 4 года

США - 3 месяца

Москва - 1,5 года


Правда, получается теряется много, не успеваешь обзавестись "карьерной работой", друзьями или любыми другими отношениями, необходимыми для счастливой социальной жизни. Согласна, даже страшнее стало. Но ясно стоит поперек разума одно ощущение, оставшееся после прочтения неизвестной книги. Вроде как все люди, пока молоды, должны "отпутшествовать" и узнать свое до того, как где-то осесть. Конечно, это определенная романтика. Как в биографиях писателей литераторы делят периоды жизни по названию города, в котором он жил и творил. О чем это я? :) А в каких городах и сколько жили вы? Не только ведь я такая?

Считать город или страну мне кажется можно от 1 месяца.

( Бытовая репортажная фотография одной семьи )

А знаете, что я тут подумала. Что именно сумашествие дает ту самую огромную неприкосновенную уверенность в себе и в своих мыслях. В какой-то момент мне, уставшей от холостых взрывов молекул нерешительности лучше выглядеть чуть странной и сумасшедшей, чем стараться изображать стесненную и молчаливую а? Правда ведь? ))

брательник yani_ko, может успею еще, а, Ян? )

hui_ego_probei поздравил почти лично, но публично, нравится! Спасибо , Лешик))

delusio, ты прекрасна, не слушай никого, а желаю камеру новую, чтобы снимки были качественней :)

Слово "качественней" принимаю прямо как личный вызов)) У меня фишка такая, Леха. Бытовой Lo-fi, называется)))

4 утра, там за зеленым забором море, если что. рассвет, Севастополь, лучшая любимая, и мы пьяные в хламчег :) я так точно.



Мои дорогуши, самые любимые в мире!

Вот-вот-вот!! Что я бы хотела всем вам пожелать! Почаще снимать очки и видеть то, что не видит никто. Сохранять ребенка в себе, упиваться собственной фантазией и не стесняясь этого, видеть. ВИИИДДДЕЕЕЕТЬЬЬЬЬЬЬ!!!! :)

vsurovyi

Томас был уникальным котом. С характером, мягким таким, грациозно ленивым, смелым и красивым. Какой-то вирус. У нас дома там ни одного кота дольше года не живет. Раньше думали мистика, пока я своего Марчеллу не привезла с прививками кадый год - жрет толстеет и здоровеет, а там посмотрим. Томаса жалко (

фоткала не я

Мне очень нравится эта фотография. Будто и не я совсем :)

Было очень весело работать в хостеле. Постоянное общение с иностранцами - хороший способ импрувить английский, но более того - их менталитет мне гораздо понятнее интуитивно. Мне даже босс-америкос мой говорил, что я на русскую порой не похожа и что надо куда-то мне валить :) Вот сегодня выбила у Кристофера видос, где после долгих уговоров я поддалась сказать какую-то милую пошлятину))) Ребята были в восторге)





( придаточные материалы )

Фотография на первый студенческий. Киев, 2005

Интересно, а вы догадываетесь о том, что у меня развит один комплекс? С одной стороны, люди чутко мыслящие сразу должны были заметить нездоровое отношение к собственной внешности. Фотографии, фотографии, образы. Если долго смотреть в одну сторону, то шея может очень устать. С другой стороны, я просто использую свои данные, как основу для моделинга. И они вкупе с фантазией совсем не исчерпывающиеся, как вы заметили.
У меня было счастливейшее детство. Я многого, очень многого не помню. Только с какого-то момента (конечно же, с момента средней школы) неокрепшая девичья психика поддалась. Были у нас персонажи в классе, которые в свое время изрядно подшатнули мою самооценку. Я вроде как никогда не страдала ее заниженностью в детстве. Ну в общем, знаете что. Я буквально только год-полтора назад осознала (не без помощи вас и этого жж), что я НЕ некрасивая, как всегда думала. Что я симпатичная. Буквально полгода назад вместе с потерей 5 кило, я поняла, что я не такая толстая. Нет, конечно, у меня живот и, вообще, крупная. Но стали находиться люди-мужчины, которых это не просто не парило, а которым это нравилось. Ну в любом случае, чем больше я верю, что у меня все в порядке, тем больше нравлюсь людям. Конечно, побороть неуверенность безумно сложно, но последняя череда встреч и то, что на них было сказано, поразительно влияют на меня. Может, все еще будет неплохо. Ну все равно смешно, как одна тупица сказала в школе, что мне нужно попробовать поесть морковки или капусты квашеной, потому что это ускорит рост груди! Сучка, а я дуреха)). Как можно было так повестить и потом еще пару лет переживать по этому поводу? Ну и отсутствие внимания парней. На меня никогда не смотрели парни, не влюблялись. В лагере я на всех дискотеках была одна, а медленные танцы можно было пересчитать по пальцам за всю смену, если такое вообще случалось. Мне не о чем было поговорить с ровесницами, мне нечего было предложить ровесникам. Меня не приглашали гулять и если я была в компании, я всегда была последней, кому уделялось внимание. Потом первая любовь, великая любовь - потрясение детской психики тотальными унижениями и переживаниями. И вокруг всегда все лучше, лучше, лучше. Ужасное чувство. Может, кому-то знакомо. Но опять же с другой стороны, во мне сидит еще что-то, что-то такое мудрое и сильное и оно очень странно рефлексирует на эту "заниженнность". Будто все вместе превратилось в неправильно сросшийся сустав, что придает походке изюминку. Я боюсь стать уверенной и делать все то, что хочу и думаю. Ведь это разительно изменит отношение всех окружающих ко мне. А с таким не справлюсь. Наверное..

( там есть гениталии, виноградная гроздь и сырные палочки из льда )

via stars365

Меня всегда интересовало, что делает человека существом "отличным от"? И за сто метров до подъезда пришла мысль. Конечно, она скорей всего была озвучена веков X назад. Но все так просто: человека отличает от всех животных умение любоваться прекрасным. С точки зрения физики, снег - это материя, вода в пограничном агрегатном состоянии, движение воздушных масс, материя. А что же тогда щимит внутри, и взгляд цепляется за такие вещи, куда ни за что бы не укатился? Ну, мысли при этом не важны, это фон. Так что же получается, те, кто не в состоянии восхититься (общепризнанным - вот еще вопрос?) пейзажем, картиной, стихотворением - животные ироды? Странно получается. Неужели правда? Но они же тоже могут видеть красоту в чем-то другом. Скорей всего важно само чувство поглощения чего-то прекрасного. А что прекрасно? Убийцы тоже считают стекающую кровь с мозгами прекрасной. И что же, они люди? И музыку классическую любят побольше других. Тут главное не останавливаться и не думать. А просто идти и чувствовать. Вообще, главное по жизни никогда не останавливаться, какой бы красоты ни был появляющийся на пути замок, и как бы ни хотелось в него зайти. Там скука, да и потолок возьмет как обвалится прямо во сне, на головушку с рассыпанными на подушке волосами.
Или не так.
Вот я вижу, как сейчас. Огромные кубические колонны из мрамора приятного бежевого оттенка. Воздушные галереи и коридоры. Замок, настоящий оплот мечты, где человеческое тело - песчинка в море величия и пространства. Так чувствуешь, когда ты один и самодостаточен. Ты видишь зеленые прожилки в мраморе колон, ты ясно ощущаешь босыми ногами рисунок мозаики на полу. И холодный песчаный аромат со свежестью окутывает руки, парящие в перманентном танце; телесным хором об углы бездонных сводов отражается звук отрывающихся от пола голых стоп. Вот так бывает, когда ты один и самодостаточен. И никто не в силах туда зайти, потому что снаружи это землянка, как кусок картошки обмазанный глиной и торчащий наполовину из земли. Я не прибедняюсь и не намекаю, что у меня огромный внутренний мир. Просто там хорошо, спокойно и прохладно. И приходят мысли о прекрасном. А страсти - это кривое жестокое неизбежное зеркало. Они делают замок снаружи величественным, полыхающим своими масштабами, а внутри там тесно, как в землянке и вся душа вываливается, как спелая хурма сквозь дырки авоськи, вываливается потому что не может уместиться в исступленном слепом чувстве шириной в один атом.

А не пора ли мне поменять аватарку в жж? Я и сама к ней привыкла, хоть и не очень нравится.
Давайте, хочу, чтобы вы за меня решили.




П.С. Как всегда сейчас все обломаются комментить, только стоит что-то спросить у общественности :)))